Jin's profile梦幻之城PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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October 21 恢复ing 2005年大学毕业后,曾经和一个朋友聊过,当时说:觉得自己身上有些东西正在失去,说是品质也好,精神也好,明知失去了就不是自己了,却感觉越来越抓不住。朋友说如果换作他,就不那么痛苦,该失去的就让它失去,适应这个社会。我不赞同朋友的话,但之后自己一直处于一种中间状态,既无法如从前那样有坚定的信念,也无法做到混混噩噩什么都不想。
这个状态一存在就存在了4年。我不想称其为堕落,也许迷茫更合适。
好在最近终于感觉到自己正逐步地走出那个状态。遇到困难不再怕麻烦;遇到问题不再逃避;遇到未知事物不再懒得学习。也许积重难返,但是至少我还有开始的勇气,至少以后会永远向前。 August 09 一则小故事 在网上看到一则小故事,看完之后,内心十分感动,于是转上来和大家分享~ 在很久以前,有一位非常富有的商人,在他年事已高时,便决定把家产分给三个儿子,但在分财产之前,他要三个儿子去游历天下做生意。临行前,他告诉孩子 们:“你们一年后要回到这里,告诉我你们在这一年内,所做过的最高尚的事。我的财产不想分割,集中起来才能让下一代更富有;只有一年后,能做到最高尚事情 的那个孩子,才能得到我的所有财产!” 一年之后,三个儿子陆续回到家里。老大先说:“我在游历期间,曾遇到一个陌生人,他十分信任我,将一袋金币交给我保管。后来他不幸过世,我就将金币原封不 动的交还给了他的家人。”他的父亲评价说:“孩子,你做得很好!但是诚实是你应有的品德,称不上是高尚的事情。”二儿子接着说:“我旅行到一个贫穷的村 落,见到一个小孩不幸落水掉到河里,我立即跳下马,奋不顾身的把那个孩子救了上来。”他的父亲称赞说:“孩子,你真了不起!但是救人是你应尽的责任,这件 事也称不上是高尚的事。”三儿子迟疑了一下说:“我有一个仇人,他千方百计的陷害我,有好几次我差点死在他的手中。在我旅行途中,有一个夜晚,我独自骑马 走在悬崖边,发现我的仇人正睡在崖边的一棵树下,我只要轻轻一脚,就能把他踢下悬崖;但我没这么做,我叫醒他,让他继续赶路。这实在算不上什么大事……” 他的父亲却正色回答:“我的孩子,能帮助自己的仇人,是高尚而神圣的事,你办到了。来,我所有的产业将都是你的。” 看完这个故事,我想了很多。回顾我生命的二十多年,我曾觉得我是个好人,其实我差远了,有些当时觉得做得很对的事情,现在回想起来都为自己脸红;我也曾觉得自己是个运气不好的人,现在发现其实自己真的很幸运,自己所谓的那些郁闷、痛苦真的什么都不算。就如同故事里的大儿子和二儿子,我把自己应该具有的品德,应该做出的行为视为special的东西,并为此觉得自己与众不同,觉得自己是个好人,其实都是自己该做的。而我的幸运之处在于,到目前为止,我的生命中没有出现过三儿子所遇到过的仇人。无论在相处的时候对方让我觉得愉快或者是难受,回过头看时才发现,其实对方对我都是善意的,只是可能他/她们采用的方式,不是我所喜欢的。而我自己,因为不理解,反而伤害了不少人。 我没有遇到过仇人,但我希望倘若有一天遇到,自己能具备容忍之心,宽容之心,做高尚的事。 August 06 幸运 今天早上一早来,发现我的桌子空空荡荡,一阵错愕才想起来,据说昨天公司的天花板掉下来了,直接砸在我坐的位置上。如果我当时在场,就是正中头顶。昨天只是知道这个事,并不知道具体的情况。后来周围的同事每个人看到我都要和我说一句“你真是非常幸运啊,在你下班离开座位不到30秒钟,天花板就掉下来了”。打开邮箱,发现经理发了邮件,目击同事还发给HR发了邮件要求保障我们安全的工作环境。
哎,真不容易,RP积攒了这么久终于爆发了一次。同事说如果我当时在场,今天可以不用上班了,说心里有创伤,心跳150,哈哈。
P.S.突然意识到,为什么周围同事都是目击者呢,难道真如香妃同学所说,我下班跑得很快?需要反省下.....虽然没有早退,但是有带头撤退之嫌啊..... July 25 黄山归来 一鼓作气,再而衰,三而竭. 古话真是一点不错的.刚从黄山回来的时候,内心兴奋,想写一篇"大作"来描述我人生第一次的黄山之行.结果工作一忙,把这件事情拖了又拖,拖到今天已经没有写blog的感觉了,只想说“黄山,我来了;黄山,我走了...”
这次是参加了公司工会组织的黄山之旅,安排了3天的行程,不过感觉大概有0.75天是浪费的,以后要去玩,还是自己找几个朋友去.上山是大家一起爬上去的,感觉还挺好,没觉得太累.同行的公司男同事都佩服我的体力.其实除了一些体质原因,我想还因为我就是低头向前走吧.那个旅行团的帽子非常非常不合适我的头型,帽子一戴上去,不仰起头就看不到前面的路,而仰着头走路脖子太累,所以我就干脆低着头走,所以也就不知道前面还有多少台阶要爬.结果一边想事情一边走,走了一段时间后,同事在后面喊,说要休息.回头一看,才发现一口气走了很长一段台阶.而有的人因为帽子合适,前面看得很清楚,在还没开始一段长阶梯时就觉得这段路太长了,很难走到头,心理上给了自己压力,于是没走几步就觉得不行了想休息.回头仔细想想,觉得人生的道路也是一样,前方还有多远,道路还有多曲折,其实不用那么关注,看着脚下的路,尽力走好每一步就好了.仍然会走错,仍然会松懈,但是努力向前迈进就好.
第二天早上3点出头就爬起来看日出,等我们一群人马杀上光明顶时发现早有n群人马在那里了,好位置都被占光了,最后我爬上一棵松树,从树缝中看到那么一点点的日出.好在一个同事排除万难,攀上一块岩石用相机照下了日出的经过.大家之后只能看着照片来想象日出.一大遗憾.以后再去,带个帐篷住在山上,我就不行还有人能抢过我,哼哼.
此次黄山之行还有个遗憾,就是下山没有走,跟着坐索道了,所以错过了天都峰.平均坡度75度,一定很刺激吧.不过我不知道我到时候会不会腿软,然后四肢着地爬过去....下次,下次一定要去爬.
哎,不多说了,总结一句:黄山确实是很值得去的地方,风景如画.可惜照相水平不够,眼睛看着很美,照下来就一般了,大家凑和着看吧~~ May 27 [转帖]心静如水的豁达在现实生活中,经常看到许多心急浮躁的世俗之人,因为一点小事就暴跳如雷,或者为了别人一句不合自己口味的话就恶语相向,甚至大打出手。有时也能看到一些心性很高的修者,每天都以平静祥和的心态处事,荣辱不惊,心静如水。我也曾好奇的问他们:“怎样才能做到忍辱不辩?怎样才能做到心静如水?”有一位修炼人微笑着回答我说:“要想做到心静如水,关键是能舍弃名利之累,抛弃情色之扰,因此你必须学会放下自我啊。”原来如此呀,人世间的纷争不断,许多人心绪不宁, 心神不定,都是因为他们把自我看得太重了啊。 步入中年之后,我越来越喜欢淡然清静。我知道淡然是一种品格,淡然是一种快乐,淡然是一种豁达,淡然也是一种高尚的精神境界。生老病死既属寻常,人生的沉浮 变幻又何足挂齿?一个人彻底明悟了生命的本质之后,才能拥有一颗清静如水的静心。成功带给人的欢乐就像汹涌的海潮,潮起之后自然归于潮落,人的至高境界自然是精神的淡然空灵。细思之,心静如水才是人生中最高的精神境界。心平气和,心态稳定,能够在生活中做到不以物喜,不以己悲,无故加之而不怒,仓促临之而不惊,在大起大落、大喜大悲面前泰然处之,坦然应对,那是何等的豁达和超脱!心静如水也是一种大智慧的表现,《三国演义》中的诸葛亮在街亭失守之后,闻听 司马懿引十五万大军来攻西城县,而此时的他虽然手中仅有二千五百军兵守城,却并没有心慌意乱,他平心静气的引两小童携琴一张,凭栏而坐,焚香操琴。淡定不乱的琴声吓退了多疑的司马懿,那种“泰山崩于前而不惊,雷霆起于侧而不动”的超人气度自是一般人所望尘莫及的。有时我静观山中流水,从高处流向低处,从小溪奔向大海,淡泊名利,抛弃自我,那种闲适、安然、与世无争的品性又让人好生仰慕!有人说:平淡是真,宁静是福。我认为真正的平静就是心静如水。人生的烦 恼来自于非分的欲望,现实生活中的各种物质诱惑使人们心中的明月蒙尘。在中国古代,历史上不乏心静如水的文人。陶潜荷锄种菊、李白饮酒赏月,苏轼藤床春睡,在纷纷扰扰的世界上,清静的心灵与浮躁的心灵同在。 一个普普通通的世俗之人,当受到挫折时,他会感到失望;当遭到伤害时,他会感到痛苦;当遭到诽谤时,他会感到委屈;当面临诱惑时,他会感到彷徨;当受到背叛时,他会感到愤怒;当面临生死的考验之时,他会感到恐惧。其实这些都是定力不高的表现,也是人生修行不足的结果。真正的觉者,则不为俗事所困,遇事不慌,临危不惧,以微笑面对诽谤,以慈悲对待背叛,在任何变故之前都能淡定从容,心静如水。 老子说过:上善若水。孔子也说过:知者乐水,仁者乐山。可见水具有许多优秀的品性,可以让世人学习、借鉴。修者心静如水,是修行走向圆满的标志。心静如水,心灵就达到了高度的纯净;心静如水,人品就会被变得神圣而崇高;心静如水,慈悲之光就能照耀宇宙苍生;心静如水,心中就能盛开圣洁的莲花。May 23 仙人球开花了 今天上午正在看书,老爸到阳台上去晒衣服,突然听到老爸的一声惊呼“快来看呐”,顿时心一惊,以为出什么大事了,结果老爸半天之后加一句“这花开得多漂亮啊,我从来没看过”。我心里一边嘀咕:老爸你不能把两句话顺序换过来说呀,吓死人了,一边带着好奇心去了阳台。因为我家根本就不养什么花花草草的,所以一时还不知老爸说的什么花。
等到了阳台,才发现原来是放在我家阳台台面外的仙人球开花了。说实话,以前知道仙人球会开花,却没有亲眼见过,这一眼看去,还以为仙人球上长了莲花了,样子非常相似。老爸在那里开心地说,以前这仙人掌也开过花的,但是从没有开这么大这么好看过,以前只是头上一个小花骨朵。而且这花好像还会转头啊.....半小时前后去拍花的朝向就不一样了。据我“科学”分析,可能一些种子在这段时间生成了,改变了花的重量,导致转向,哈哈。
想想我家这个仙人球也不容易,到我家之后,就被随便的仍在阳台外面,风吹雨淋,从来不管它,自顾自的长得不错,还繁衍出一堆小仙人球。其中的一些小仙人球为吸附我电脑附近的辐射做出过阶段性的贡献。不过仙人球本来就是在恶劣环境中生长的植物,也许越恶劣的环境,长得越好,花开得才越美。
不管怎么说,今天我长见识拉(别笑我土冒),上片片和大家分享下。 May 05 (转帖)终于领悟佛家典藏经典妙语佛家妙语之一: 人生最大的财富是健康。此语虽人人皆知,但要真正领悟,又非易事,试看古今中外之人,或为名所惑,或为利所动,或为官而奔波,或为爱情而苦恼。把名、利、禄、情,视为人生的最高追求,却不知人生最大的财富只是自身的健康。记得有篇小说写一个爱财如命的财迷,进了一座黄金山,山内皆是黄金珠宝,大喜若狂。但因贪得无厌,终于陷入黄金山而无法出来,于是黄金山中留下几根白骨,岂不悲哉?由此可见,健康是最宝贵的,也是人生最大的财富。 佛家妙语之二: 人生最可怜的是嫉妒。嫉妒是人生最容易碰到的事,李斯因嫉妒同学韩非的才能,向秦王进谗言而致韩非死在狱中;庞涓因嫉妒孙膑的学识超过自己,用毒计陷害孙膑,使孙膑致残。如以佛家妙语悟之,李斯、庞涓都是极可怜的人,他们纵然阴谋得逞于一时,但最后都不得善终。嫉妒是一种病,患嫉妒病的人,一生都不得安宁。他们今天害怕某人超过自己,明天又担心某人走在他前头,他终日生活在一种可怜的病态之中;相反,历史上真正功成名就的人,都以嫉妒为可耻。 欧阳修是北宋文坛领袖,他当年识拔后生苏东坡,有人便对欧阳修说:“苏东坡才情极富,若公识拔此人,只怕十年之后,天下人只知苏东坡而不知欧阳修。”但欧阳修一笑了之,依旧提拔苏东坡。后人更加崇敬欧阳修。苏东坡脱颖而出后,更是感恩在心,他为欧阳修写的悼文,名动千古。 佛家妙语之三: 人生最大的敌人是自己。此话最为重要。人的一生总会遇到一些敌人,如流氓、无赖、小人,此等衣冠禽兽之徒可恶之极,但看穿了,也无非是一堆垃圾。人最大的敌人,还是人自己。一个人能战胜自己,也就攻无不克、战无不胜了。怕的是自己患了病,茫然不知,处事犹豫不决,或过高地估价自己,由此而自大;或过分地崇拜他人,由此而自卑。一旦战胜自己,也就在思想上有了一个飞跃,人生会打开新的一页。 佛家妙语之四: 人生最大的幸福是放得下。一个人在处世中,拿得起是一种勇气,放得下是一种肚量。对于人生道路上的鲜花、鼓掌,有处世经验的人大都能等闲视之,屡经风雨的人更有自知之明。但对于坎坷与泥泞,能以平常心视之,就非容易。大的挫折与大的灾难,能不为之所动,能坦然承受之,这就是一种肚量。佛家以大肚能容天下之事为乐事,这便是一种极高的境界。既来之,则安之,便是一种超脱,但这种超脱又需多年磨练才能养成。拿得起,实为可贵,放得下,才是人生处世之真谛。 仅以上四条佛家妙语,我以为足够每个人受用终生。归纳起来说,便是拥有健康、抛弃嫉妒、战胜自己、脚踏实地。这样做人,便不会有烦恼,不会疾病滋生。人的疾病,既有病理方面,也有心理方面的,后者对人的健康更为重要。心理上有了承受逆境的能力,有了病,也能正确对待,坦然处之,变有病为无病。佛家妙语,精诚之言,给我们凡夫俗子多少可贵的启示呀! March 06 出差小记 年初的时候,我和朋友说,感觉今年能出差,也许会有机会去瑞典。这句话当然是玩笑话,不过我说的时候一半是刚刚在网上查了属猪人的流年,一半是心里的感觉。流年上说今年有什么驿马,会有变动,或者外出,可不,刚过年没有多久,工作转了regular,也出了趟差。不过出差的地方和我猜的瑞典,相差了很远,哈哈,去的是北京。不过这样我也很满足了,嘻嘻~~~毕竟坐了人生的第一趟飞机。我和小云说,要坐人生第一趟飞机,小云说说不定第一趟坐飞机就掉下来 =,= 真是咒我啊。我和家人说要坐飞机了,家人说你小时候死都不肯坐飞机,说飞机会爆炸,现在不怕了?咳,就没人配合下我的兴奋吗.....
到了北京的第一个晚上,大家都约了什么同学朋友之类的出去活动了,我一个人住房间啃饼干....因为之前想着是出差,根本就没有想到安排活动,到了北京发现大家都有活动,就留我一个,实在是郁闷。要说出去走走吧,也不是不可以,可是在南京我都会迷路,在北京我真怕自己走不回来了,临时约人吧,似乎不太好,同学朋友这个时间估计已经有安排了。好在带来笔记本,上网.....
第二天早上和几个同事出去吃早饭,但是出来乍到不知道哪里有卖早点的,于是就问路边的一个老大爷,哪里有早饭吃。老大爷看看我们,开口第一句话说:现在人民生活水平提高了,现在没有路边摊了.....晕死,难道北京人民时刻准备着被采访吗?只是问的早饭地点啦。估计如果说我们是南京来的,老大爷会殷切地问我们:南京人民生活水平现在如何了呀?嘻嘻。
开会时间是两天,除了白天去总部开会,晚上我都窝在酒店里.....发现我还真是宅啊....最后一天晚上去了酒店后面的家乐福,买了些北京御食园的北京特产。这里不得不说,家乐福工作人员的服务态度真的不好呀,不好呀。我和同事分别问了两个服务员,在哪里买北京特产。我自觉自己很客气的对她说:不好意思,请问在哪里有御食园的东西卖?服务员,抬头看看我,没有任何表情,然后一声不吭地转身走了.....留我一个人囧在那里....难道我是透明的吗?另一个同事问的服务员倒是看到他了,不过语气态度恶劣,表现得不耐烦。算啦算啦,买吃的第一,不去计较了。同事一共买了两百多元的东西,我在那里挑,就看他在那里把一包包的东西往篮子里丢。他装满了一篮子,我才挑了三包,同事在一旁催我快点说:快买快走,在这里呆久了,我不知道看到什么又要买了。我看他几乎每样都拿来一包,觉得应该不会再有什么选择了,于是仍然在那里挑,结果,看到他跑到其它牌子的北京零食那里,开始往篮子里装......
去北京的飞机开得很稳,下了飞机才知道原来两会会员和我们同一班航班,大家都说沾光啊,找的飞行员应该技术不错。回来的时候在飞机上睡着了,感觉也挺稳的,到了吃饭时间自然醒,哈哈。然后心想,不会在吃饭的时候飞机出事吧,结果还真在吃饭的时候遇到气流,飞机颠簸地挺厉害。现在想想我当时的第一想法和反应还是觉得很....当遇到气流时,马上想到的是赶快把饭吃了,不然掉下去就浪费了.....然后就开始埋头吃饭,吃了几口才意识到这个想法好像很傻的=,=
最后还是平安地回到了南京,发现南京仍然是阴天。一个同事感叹到,以前出差都是北京灰蒙蒙,南京颜色鲜亮,这次北京都是大太阳的晴天了,南京还在阴着,太不象话了。结果今天就天晴了,真给同事面子啊,哈哈。
第一次出差,还是很Happy的 ~~~ 特此留念。也许工作若干年后再看第一次出差的小记,会觉得另有一番感受 :P
February 18 近况小汇报 不知道为什么我在公司上不了msn,就算偶尔侥幸上去了,一会儿也就断了下来。询问别人,发现他们似乎没有遇到这样的问题,无奈呀,估计上天是让我好好工作,不要聊天.....这样的情况持续了很久,似乎从年前就开始,人家说养成一个习惯至少要7天,这么长的时间确实让我把挂msn的习惯给扭转了,就算晚上回家,有时候都想不起上线。所以space也很少上了,今天上来一看已经荒草一片了~~
今天是新钢琴老师上的第二节课,非常满意,至少比第一位钢琴老师满意100倍。第一位老师从来不给我们说曲子哪里谈得好哪里谈得不好,也不纠正手指的动作,感觉就是我们识谱了,能把曲子谈出来就行,那样自己在家自学似乎也没太多差别。常常4个人去上课半小时就把我们打发了。现在这个老师极其负责任,一个人一个人指导,一段一段抠,一个手指一个手指说,让我们细细体会。今天就我和另一个同学两个人,都上满了1小时。现在想想之前真是浪费了很多时间,还有很多money(学费加练琴的钱都2千多了),现在换个老师,感觉一切都重新开始。哎,也许这样才会让我们更珍惜现在这个老师,好好学吧。不过3月份工作会忙很多,到时候怎么抽时间练琴还挺伤脑筋的,先走一步看一步吧~~
最近还对茶产生了的兴趣。兴趣的小苗头是很早之前被一个朋友种下的,他和他老婆请大家去一个茶叶店品乌龙茶。之前对茶一无所知的我,开始留心了些。虽然那家店里的茶很好,不过价格也不便宜,实在让人不舍得买。于是现在天福买了半斤200元/斤的,还特意配了飘逸杯,感觉口感真的是差很多.....茶叶碎的还很多。后来又在网上定了一斤78元/斤的,别说,还比天福的好......
为了了解茶以及茶道,我还泡了一个论坛,结果在论坛里被种上普洱的草。其实普洱我几年前就喝过一小段时间,那个时候是为了减肥,嘿嘿,不过后来就不了了之了。虽然现在比起当时更需要减肥,不过这次对普洱所关注的却不是什么减肥了。这两天刚喝了08年的生普和熟普,发现生普入口十分苦涩,我像喝药一样喝了第一杯,心想果然不适合和生普啊。谁知过了10分钟不到,回甘十分明显,感觉整个嘴巴都是甜滋滋的,这个感觉一直持续到晚上8,9点(我吃晚饭的时间)。于是论坛发贴咨询讨论,坛子里的朋友说,生茶刚制成就是很苦涩,多放几年,慢慢的苦涩味就淡了,一种茶香就更明显了,所以一般说存生茶品老茶,老茶就是生茶存放多年后的名字,区别于熟普。相对而言,熟普的口味就柔顺多了,一点苦涩的味道都没有,一种浓郁、醇厚的感觉,具体香味说不出来,不过感觉好喝 ~~只是回甘比不上生普,淡淡的甘甜感,不那么浓。如果将生茶比作20多岁的充满活力的年轻人,那么熟茶就是富有阅历成熟稳重的中年人。
虽说将我领入茶的世界的是乌龙茶,但是让我迷上茶的却是普洱。说不出为什么,喝过普洱想起乌龙茶,都觉得没滋味。
由于喝茶了,也就会开始关心茶具,什么功夫茶茶具啦,什么紫砂壶啦。本来也挺好的一件事,由于过多的欲望和执着,反而弄得复杂起来。什么一定要两个壶,一个泡生普,一个泡熟普,什么泥料的什么壶型的能产生更好的口味等等等等。为之疯狂(可以说疯狂,一有空就查相关资料)2、3天后,突然觉得这样反而没什么意思。喝茶也好,品茶也好,其实都可以很随意,而且本身喝茶也是一种修身养性的方式,在喧嚣的都市,找一方净土,慢慢的喝一杯茶,看一本书。也曾听说过,茶的好喝与否和泡茶人的心也很有关系,平静的内心能泡出更美好的茶。所以我想如果希望喝一杯好茶,比起追求外在的形式--茶杯啦,壶啦等等,不过更好的端正自己的心,向内去约束。真的不得不感叹,这个世界真是处处都有考验,事事皆可修心。
要去休息啦,明天继续泡普洱,嘻嘻。等我茶道学好了,欢迎大家来家里小聚品茗呀 ~~^0^~~ December 29 铁头金 不知道是不是因为五行多金,所以我的脑袋从小就很坚硬,似乎自带铁头功=,=。据我家人不完整叙述,我小时候经常用头去撞一些器皿,墙啊,梯子啊(非故意的),导致家里损失惨重,据说一只有收藏价值的熏香炉就毁于我的头。
外婆家里有一只很好的瓷暖炉,每年冬天上床睡觉都离不开它。洁白的瓷面,体积也很大,估计和一个1岁小孩那么大,厚约1cm。一次,我去外婆家玩,那个时候我正是晃晃悠悠学走路的时候,外婆怕我摔到瓷暖炉上撞伤,就把它放在床底下,还远远的塞往靠墙的那一边,心想,这样没有事了。谁知,我一直走得好好的,就是走到床边,脚下一滑,整个人摔到后滑向床底。就听哐当一声,我家人往床底一看,看到了嚎啕大哭但毫发无损的我和已经碎成一堆的瓷暖炉.....
值钱的熏香炉是在另一种情况下被我的头撞碎的。大概2~3岁时,和我家人一起在床上睡,不知道怎么的,就从床上掉下来了,熏香炉就放在床边不远,结果我就掉得那么巧,掉在炉子上,然后.....炉子就鞠躬尽瘁了......如果放到今天,也许还能值几个钱,唉,可惜。顺便说一下,这一次,我的头也没什么问题。
话说常在河边走,哪有不湿鞋。我的头毕竟不是真的金属做的,因此最终还是打破了头,封了针,现在右额上还有小疤痕。那是我一头撞在烧水的铁水壶的壶嘴上....毕竟人家是真金属,于是我挂彩了。
长大以后,这样的事件比较少了,除了偶尔的走路看书撞到树上,或者走路走神撞电线杆子,其它好像就没有了。但是昨天我又练了一把铁头功。昨天在沙发上边吃零食边看碟片,看到精彩出,装垃圾的盘子满了,于是准备飞速地去倒了再飞速地跑回来。于是我以百米冲刺的速度冲向厨房,不过更准确地说是冲向厨房的玻璃门。因为玻璃门上没有花样,加上比较干净,再加上昨天雨天光线暗,我完全忽略了它的存在。就听见砰一声,我一头撞在玻璃门上,然后啪一下被反弹到门对面的墙上.....虽然我没觉得多疼,但是眼泪是不自主的流下来,但是我想想一个人冲向玻璃门被弹回来的样子太搞笑,于是又控制不住笑。估计别人看到我又哭又笑的样子一定会以为我撞得太重脑袋出现问题了。不过我的头依然没事,虽然摸上去好像右额比左边高那么一点点。长大了,估计功力退了,这个玻璃门竟然纹丝不动没有被我撞碎,不过也是万幸,在经济拮据的2008年,还是少出现需要花大钱的地方比较好......
虽然我有很多外号,我觉得铁头金最能符合我的实力,哈哈 October 28 A还是B呢? 又到了钢琴一期课要结束的时候了,我开始纠结要不要继续学下去.第一期结束上第二期的时候,几乎没有犹豫就报了名,因为那个时候学的是第一册,相对简单,现在到了第二册,严重发现时间不够.以前手位基本固定,现在一首曲子要换好几个手位,虽然都是最简单的换位,还是把我弄得焦头烂额.那天看到一个很小的小mm弹琴,那个流利呀,手就在琴键上不断跳动,不看琴键就能找准位置,小孩子的学习能力真不是一般的强.......就是因为这个手位的变动,我每天的练琴时间不得不延长到2小时,否则跟不上,这样回到家也就快9点了。有时候同学呀,朋友呀找晚上吃饭什么的,就很犹豫。去吃饭练琴就耽搁了,怕跟不上;去练琴,朋友好久没见,而自己也很久没有这类社交活动了........
老师是琴行的,建议大家都去买钢琴,方便练习。这个我也在纠结。买琴对我来说不太合适,家里太小,如果硬是要放一架钢琴,那么放我台式机的电脑桌就要被扫地出门了,而且钢琴的价格对我来说太高了。稍微好一点的都要在1.5万以上,差一点的也要1万多,接近半年一分不花的工资呀。好不容易工作半年省出的小金库,实在不舍得一下子掏空。不过按每天练习2小时来算,每个月练琴费加上坐公车回家的费用,一年下来也要2千多,人还不省力,只能跟着琴行的时间练习。哎,左摇右摆,举棋不定呀。
今天似乎感冒了,头晕发冷身上痛,想了半天没有去练琴,回来在想,自己是不是在瞎折腾自己呢。现在学琴的几乎就不会想有什么成果的,以前有人问我准不准备以后考级,我是不准备了,就算真坚持学到后面水平高了也没考级的想法。个人觉得考级是告诉别人自己的水平是多少,而对我来说,完全为了自娱自乐。
头疼ing,继续学还是不学呢?买琴呢还是继续去琴行练琴呢? September 12 随便说说 确实好久没有来更新BLOG了,最主要的原因是我基本每天过得都是一样的,偶尔有些感想,也是比较零碎的,所以今天只是随便说说 ^_^
平和的内心
大多数人在重复每天几乎一样的生活的时候,就会有种寻求刺激的愿望,就像每天都做着神经紧绷的工作的人会渴望一份休闲和宁静。这一类的情况钱钟书已经很好地概括了,就叫围城。这个世界大多数情况下是在动态中寻找平衡的,人也就常常处于这样一种矛盾中的。如果心态不好,就容易活得比较辛苦。我曾经一直很郁闷,因为觉得自己是个什么都没有的人,不过这里不是说物质什么的拥有,而是能力,才华等等这类内在的东西,于是自己总是不喜欢自己,心里羡慕着那些有着我所没有才华的人,觉得上天真是不公。直到有一天,和一个我羡慕的牛人聊天,牛人处于怀才不遇的情况,牛人感叹宁愿没有才华,那么就不会有什么想法,也就不会为屈才而痛苦。我突然意识到牛人也会有牛人的郁闷。而最近看的胡博的BLOG,让我又意识到这一点。在大家看来,胡博很牛了,研一刚开学就中了一篇很牛的文章,之后牛文不断,他的老板的声望一大部分是靠他的文章带上去的。胡博除了发文章厉害,程序能力也强,属于文武双全,之后又到荷兰学习半年,现在去了IBM实习。所以大家谈到时,多的是羡慕和赞叹。可以胡博的BLOG却让大家意识到,原来他也有郁闷,我以为只有我这样的人才会为未来郁闷。
于是我坐在公司的玻璃窗前发呆,心想,既然无论怎么样都会有郁闷,不如干脆不郁闷了。既然我是没能力的,那么就先做好现在还能做的,其它方面的能力当然要努力去培养,只是实在培养不了就认命吧......比如我笨嘴笨舌,EQ低下的情况估计不是那么容易改善的......不过重要的是努力,嘻嘻。在想通之后,内心平静了不少,至少不再为自己得不到的而郁闷,因为在任何状态下,都有让自己郁闷的情况存在,关键是自己怎么去看待了。
坚强、独立的人格
昨天看了一个帖子,说有个mm和她的嫂子在相差不多的几天生了宝宝,因为她生的是女儿,嫂子生的是儿子,所以农村重男轻女思想很重的婆婆决定只去照顾嫂子。不过这个mm一点都不难过,因为她之前就做好了充分的准备。因为老公是军人,也不能在身边照顾,所以mm自己在有五个月身孕的时候就开始慢慢办置需要的东西,比如可机洗的太空棉包被,大小奶瓶各5套,统一一天清洗一次,节省劳动力,并提前10天买好了坐月子时需要的吃的鸡呀,鲫鱼呀,老鳖呀,一些干货呀,都搭配好一包包的包好。等等诸如此类的事情,结果自己+月嫂两个人的月子过得非常舒心。而嫂子那里反而因为照顾的人多,大家意见不统一,弄得鸡飞狗跳。
不管这个故事是否真实,倒是很欣赏主人公的坚强以及独立的人格。个人觉得独立的人格包括经济上的,也包括精神上的,人应该自己对自己负责。以前自己不懂这个道理,常常觉得自己对别人很好,但是对方似乎反而不怎么在乎自己,或者自己把别人当好朋友,为了对方高兴甚至牺牲自己。记得中学时有个好朋友曾经对我说过,以前从没有人对她那么好过。不过后来大家却也慢慢走远。究其原因,其实我的责任更大。另一方面来说,大多数人付出总是期望回报的,付出地越多,期望地也就越多,所以当朋友没有按我的期望来对待我的时候,我会失望,会觉得对方没有把我当朋友。其实每个人对待朋友的标准是不同的,何必强求?强求的原因就是觉得自己付出了,觉得自己应该得到回报。另一方面说,当人非常在乎别人时,就会失去自己而依附别人。其实现在一个人活在这个世上就挺辛苦了,谁还能再负担起另一个人的完全的寄生呢。
我想我不再会因为朋友邀请参加一个聚会,感觉对方把自己当朋友,尽管自己很累也拖着身子过去,结果发现多自己一个不多,少自己一个不少;也不会因为朋友缺钱,为了表示自己是对方的朋友就借出去实习几个月的存款,结果对方有钱买PSP,没钱还我。我仍然会对朋友付出,但是我不会去讨好什么人,不会去乞求什么友情。同样的,当朋友帮助我时,我心存感激,当朋友有困难无法帮助时,我也会理解,因为对自己负责是自己的义务而不是朋友的。对于感情,我想有个坚强独立的mm,而不是牛皮糖一样粘着,GG们应该也会觉得比较开心吧~~~~ July 25 牙疼 “牙痛不是病,疼起来真要命”,现在我对这句话可是理解深刻。说起来小时候牙齿也出现过问题,而且前几年智齿也不时的轮流疼,但是没有一次和今年这次一样严重。前两天就开始小疼,我没有当回事。因为我的智齿几乎每年都会疼一次,但是不是那种不能忍受的,所以我通常是让疼痛自生自灭。但是到了昨天晚上,突然就变得严重起来了。昨天中午的时候还能吃能喝,到了晚上喝汤时张嘴就有些困难了。老爸说可以到口腔医院去在牙床上划一刀,让牙齿出来就不疼了,我想了想,要让它自然生长,否决了。之后老爸又说干脆拔了吧,我想既然它长出来应该就有用吧,还是留着吧,又否决了,然后老爸不理我了.....
晚上睡觉,做梦都是在牙疼,接着就被疼醒了,坐在床上思想斗争了下,心想为了点牙痛就吃药太不合算了,于是决定忍着。它一直疼,我很不爽,于是就对它说:有本事你把我疼死算了。不过我发现和它来硬的不行,而且被牙疼死了,死得太不得其所了,于是收回之前的话,祈求它不要再疼了。早上起来,对着早饭面包很郁闷,因为那个时候上下嘴唇已经只能张开1cm了,再大就会比较疼,而且感觉咬合不起来,好在每个周五老妈都会给我早饭准备一碗蒸蛋,所以就只吃了蒸蛋,出门前望了望我的肉松面包,咽了口口水,叹着气离开了。到了等班车的地方,和同事们说起智齿发炎的事,不少人都建议把它给拔了,不过有个mm曾经和我同一个状况说只要买个什么“替硝唑爽口水”用几次就好了,于是我决定按她说的试试看,同时威胁我的牙说:你要再不好我就把你拔了,你还是乖一点好了。也许是心理作用,好像是好些了。不过到中午吃饭就郁闷了,公司今天中午的荤菜我很喜欢吃,大虾和回锅肉,我没有要虾,挑了盘肉比较多的回锅肉,满心欢喜的去吃,结果根本咬不起来,泪奔啊泪奔,最后只好忍痛把只吃了一片的回锅肉给了小云。最终促使我去买药的是一份关于智齿发炎的说明还有一个同事mm的切身说明,她说她曾经也是忍了两天,结果半边脸大肿然后发烧,不得不去挂了三天水。我摸了摸已经小肿的脸和已经开始发小烧的脑袋,心拔凉拔凉的。
去药店买了“甲硝唑芬布芬胶囊”,药店mm问我牙疼不,在得到我肯定后建议我买止疼药。自从知道这类药容易伤肝,我就不吃止疼药了,而且以前吃的经验也告诉我,止疼药常吃人体是会习惯的,之后就需要加大药量了,对身体也就更不好了,这里也建议下大家除非很疼,少吃止疼药。
希望能快点好起来,明天还是我盼了很久的一个好友的婚礼,原准备好好happy一下,现在这个接近面瘫的情况实在是不合适 =,=bbb
最后感叹下,其实人能吃能睡就很幸福了,中午我一个人喝汤,看大家很香地在吃肉真是感慨万分,也想到那些牙口不好的老人,估计也很郁闷。大家一定要保护好牙齿啊。我很严肃地告诉大家,牙疼真的很要命。 June 23 瘦身 最近倍受打击,似乎周围的人,不管是一年没见,半年没见还是一直都见的,看到我都会说:哟,胖了嘛。然后就留我一个人心一点点沉下去,然后掉到水泥地上,碎成八瓣。
说实话,在大家达成这样空前的一致之前,我还幻想自己没有变胖。幻想的根据是皮尺上的数字。由于之前看了《人体使用手册》,对里面的敲胆经很感兴趣,并且每天在那里敲啊敲啊,大概持续了一个多月,然后用皮尺量量,发现我象腿的数据确实变小,膝盖上5cm外侧以前的赘肉似乎也少了不少,因此就一心以为自己其实瘦了。后来到了公司的医务室,站在标准的称上,发现自己的体重数据倒是上去了.............刚看到的时候十分之郁闷,不过后来还是给自己找到了开脱的理由:《人体使用手册》上说得嘛,身体瘦不一定是体重减轻,经过敲胆经,人的气血会好些,因此体重可能反而会增加,但是人看上去会紧实,不显胖。唉,哪里晓得我这是自我催眠,自我麻痹呀,555555
昨天几个同学一起吃饭,连我一共五个人,我先定了包间在里面等大家。结果其余四个人进来,看到我的第一句话就是说我变胖了,sigh,太受打击了,面对美食的胃口骤然消失.....然后大家就说我怎么这次吃饭那么矜持......faint,我以前不矜持吗?我以前吃饭也没有舔盘子的。四人中有一个mm,体重88斤,身高倒还比我高1cm;其中还有一个男生,92斤,身高1.72米左右吧,我坐在他们中间实在是有想哭的冲动。
回家对着镜子照了很久,然后不得不被迫承认群众的眼睛是雪亮的。象腿瘦了几cm能少多少肉啥,自己的腰腹还有后背比起以前倒是圆润了(实在不忍心说肥厚这个词T_T)不少,于是决定再次开始瘦身计划。于是制定了新的餐饮计划,以后练琴回家不再喝汤了,8点多喝汤,很容易养膘的。至于运动,这个看看能不能坚持做做仰卧起坐吧.......按我对自己的了解,估计坚持不下来.........
又开始折腾自己了,突然想起昨天同学聚会时,有人和我说的话,他们刚刚去看了高中班主任,带回了高中班主任对我的最新评价,在知道我开始学钢琴,学yoga之后,她说道:ZJ这个人啊,就是不让自己过得舒服!其实我不做yoga很多年了呢。
不过似乎我确实喜欢折腾自己,不折腾自己似乎没事干,很无聊呀。 June 08 周公爱猫 最近楼下突然多了只小猫,第一次看到它时就一点点大,估计就我的两个手掌那么大。身体是黑色的,腹部和四条腿的内侧加爪子是白色的,非常可爱~~~不知道它主人叫什么,我管它叫奥利奥,嘻嘻,形象吧。
其实我和奥利奥没有太多的接触,就是每天早上上班的时候能看到它,有时在和扫帚打架,有时候在和糖纸玩,还会在停着的自行车之间窜来窜去。第一次近距离接触是一天开门,发现奥利奥呆在我家楼层的楼梯口,面朝外,背对着我,小尾巴一甩一甩的。看到我来,慌的从楼梯缝隙中跳下去。几乎就是一跳半层,如果将它的身体和楼层高低同比例放大,它这一跳,相当于我从二楼和三楼之间跳下去.....第二次,就是昨天,奥利奥又在我家楼梯口呆着,我隔着防盗门看它,小家伙发现我了,就慢慢跑过来了,隔着门喵喵叫,还用小爪子抓啊抓啊。本想把门打开和它玩玩,结果老妈不同意。说这样它以后没事就到我家来了,万一在我家门口BB,那不是很烦,于是对奥利奥说:走走,奥利奥就走了。我在门口流连了会儿,也进内屋去了。
今天晚上练琴回家,天已经都黑了,我家在小巷子最里头的那栋楼,从大门口走进去会路过奥利奥的家。正走着,突然感觉脚上毛茸茸的。一时没反应过来,继续挪腿,然后又感觉被毛茸茸的东西抱住腿。我低头一看,奥利奥黑黢黢的站在那里,看到我看它,马上就跳开了。我看它跳开,于是就继续往前走,结果它又绕到我前面,天黑看不清,似乎感觉它的背弓了起来,据说这是猫发火的动作,可是我没有欺负它呀,结果它又朝我扑过来,我吓了一跳往后退了几步,而奥利奥一看我动,就又停下来。后来变得,我一动它就要扑过来,我不动,它就在旁边趴着........我郁闷啊,楼下有蚊子啊........这时候,有个老爷爷也往这里走,奥利奥注意力被分散,于是我就赶快走到楼栋里。到了一楼,回头一看,奥利奥又跟过来了,看到我又开始躲了。那个时候我还是有点怕的,黑夜,黑猫。最主要的问题我穿的是裙子,怕被它猫爪袭击,未进家门就要转战医院打狂犬病针。于是唬了奥利奥一下,飞快冲上楼。楼上有灯光,奥利奥如果跟上来倒也不怕了,还可以和它玩玩,可惜它没有跟上来。
回到家里,坐在电脑前,想到“叶公好龙”,不由得想到自己,差不多算个“周公好猫”吧。虽然挺喜欢猫猫的,但是由于没有长时间相处过,不知道它们行为的含义,也许它只是想和我玩呢。哎,希望没有伤了奥利奥的心........ April 30 小记 Blog一直想更新下,但是总是觉得坐班车来回太累,晚上的时间一晃就过去,于是也就一直拖着,今天是五一前夜(嘻嘻,首创哦),明早不用早起赶班车,于是上来踩几脚。
本周一开始正式上班了,以前睡觉睡到自然醒的生活彻底地宣告结束。每天早上6:30起床,洗漱一下,吃个早饭就出门赶班车了。在我上次离开公司之前,我已经能准确地把握到候车地点的时间,及时赶上发动的班车。现在由于很久没有训练了,一不小心就会被班车甩了,于是只能早起....现在天天都是第一个到候车地点的人.....本来还买了睫毛膏,眼线笔,眼影之类的东西准备臭美一下,做个PP的OL,结果发现完全是浪费钱的......早上的时间真是太紧张了,于是只好继续素颜。sigh,已经到了需要在脸上涂抹些什么遮盖岁月痕迹的年龄了,这样下去如何是好.......
下班后,由于要练习钢琴,所以每天都坐5号车到新街口,练习一小时后再回家,平均到家时间7:30~8:00,之后再吃晚饭。感觉这么迟吃饭对身体不好,于是决定在网上订购杂粮粉,下班前冲一些当晚饭,这样即有营养,又能减肥,哇哈哈~~~关于钢琴,是否需要学下去一直很纠结。很多次都想算了,就学一个基本的吧,但是又觉得这样放弃了很可惜。因为下一次决定拾起来不知道又要到什么时候,那么现在学的这些,90%的可能会忘记。但是继续学,也存在一个问题,白天上班,晚上练琴,这样自己的时间就只有8:30~10:30这两个小时了,而且十分担心以后需要常加班,根本无法按时上课,sigh,纠结呀~~~不过我今天决定继续学下去了,原因很简单,教我的美女老师在班上弹了一首我不知道名字的曲子,但是我被这首曲子打动了,深深地陷入了YY之中,幻想某年某月某日我也能弹出这样的曲子~~~~于是,我一时冲动决定继续学下去。在决定之后,被老师打击了,老师说我们如果想要会弹《致给爱丽丝》还需要不间断上5期班,一年差不多2期班,换句话说还需要2年半我才能弹那样的曲子.........愿意让我在婚礼上献曲的朋友,麻烦你们等等我先......不然估计我是去砸场子的=.=bbb 回家的路上,我琢磨着,老师说她五岁开始弹琴,现在弹成这个水平差不多20年,那我现在开始,不是要到45岁才能弹得那么好?我YY的场景不知道今生有没有机会实现了,大汗啊~~~~真是冲动是魔鬼。好久没有调动自己的毅力了,这个就作为一种考验吧,看看自己是否还能像以前那样有持久力。突然想起了金霸王的兔子广告,哈哈。我要继续金霸王~~~
工作方面,我还是觉得自己比较适合忙碌一些的状态,所以在公司的感觉更有方向感一些。以前有些处的比较好的同事,能再在一起共事也是很愉快的事情 ^_^ 大家都说现在和以前不一样了,不过我才过去三天,能感受到的也只是多了不少陌生的面孔,少了几个熟悉的面孔,还有据说Star room要被拆了,因为人太多了......虽然不知道怎么做才是最好的,但是至少觉得,努力做好自己该做的事情,真诚友善地对人,应该不会错 ^_^
加油,加油拉~~~~
April 16 毕业手续这两天,办理各类手续在九龙湖和本部间穿梭,一整天似乎都在跑来跑去,感觉十分得疲惫。不得不感慨一个系分成两部分,真是很不方便。老师的行踪实在不定,而手续却常常需要A老师签字B老师才能继续办。好在已经办的差不多了~~~~感觉自己因为很多东西不清楚,跑了很多冤枉路。因此把自己的经验总结在这里,提供些参考吧。按顺序一个一个说:
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研究生档案袋
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1.论文
最终版本,最好准备7本过去。2本给陈老师(九龙湖计算机系楼108),2本给资料室(九龙湖计算机系楼118).3本放在档案袋中。
2.学习计划
陈老师那里有备份,直接去索取。
3.开题报告
系秘书汤老师那里有备份,直接索取。拿到后请检查是否所有字都签了。我是发现我的院系领导意见没有签....若没有,找曹久新老师签(四牌楼李文政楼北218)。
4.实践考核表
陈老师那里有备份,直接索取。
5.原始稿件审核表
答辩前就要求准备了,放一份进档案袋,连同发表论文的复印件。复印件需要包括封面、目录、正文和封底。
6.软硬件验收表
需要老板签字。院系负责人也要签字,找曹久新老师签。
7.论文2000字摘要
一共打印六份。5份要交给陈老师,一份放在档案袋。摘要上写自己的名字和学号,不要老板签字
8.论文修改表
答辩后由答辩秘书填,找答辩委员会主席签字,还有老板签字
9.其他表一、表二、表决票,答辩秘书会告知如何办理。
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这个离校手续是参考电子系的通告的,觉得电子系真不错,为了节省学生时间把流程都写出来发布了。我们系就没有 T_T 可能发布到BBS上了,不清楚,校外上不去,因此自己也来做一份,也许也有用~~~有的信息做了修改,如宿舍办理的地方现在换在交通学院那里了 ^_^
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毕业研究生离校手续办理流程
-------------------------------------------------------------------------------- 答辩结束,网上汤老师审核后,带上4本论文以及学生证去九龙湖108找陈老师。两本论文给陈老师,她会给你一张离校手续单。 1.系办公室
地点:九龙湖计算机楼108 陈老师
在你的学生证作废后,她会在单子上盖一个章,然后去118资料室给胡老师两本论文,她也会盖个章。 2、档案馆
地点:图书馆407(从图书馆面向五四楼的南门进)
首先需要在网上将学位论文上传(东南主页->院系部门->档案馆),然后到档案馆盖章 3、保卫处(委培生除外)
地点:紧挨院办南面的小楼一楼 到户证室盖章,并领取户口迁移证 4、财务处
地点:五四楼三楼西
到会计科(进财务科右手门进去,第一个小隔间)直接盖章 5、图书馆:
地点:图书馆
还清所借图书,先到三楼外文部盖小章 再到大厅盖大章 6、学校医院(委培生除外)
地点:成贤学生公寓南 校医院
因为我没有去过医院,所以是直接去医院六楼的办公室,对方查过记录后直接盖章。 7、物业管理中心 地点:进香河35号交通学院后面的后勤管理处(小二楼)
先到宿舍管理员处签字,再到物业管理中心盖章 8、就业办公室
地点:五四楼二楼西学生处内左手第二间办公室
领取报到证,并盖章 以上手续除就业办需在保卫处之前办理外,其他手续不分先后
办理时间:周一到周五上午8点-11点30,下午2点-5点
注意:根据省教育厅规定,凡是进京、沪、广州、深圳、南京工作的同学,学校只有收到落户函后才能在教育厅开具报到证,请相关同学和用人单位联系,请单位尽快办理落户手续。
April 11 答辩结束啦 答辩终于结束了,撒花~~~撒花~~~~
压在心里几个月的包袱终于清除了,现在感觉身体轻松得似乎要飘起来~~~~虽然周一还有很多事和手续要办,但是这个周末,估计是最最无忧的两天了。整个毕业过程,从开始论文到最终答辩,似乎是一个很长很长的马拉松。本来一直想着,等答辩结束要好好的写一份“回忆录”,然而,等真的毕业的,却发现似乎没有什么可写的了,很多东西都因为我的短期失忆症而给忘了......不过这里还可以给未答辩,或者师弟师妹们(如果他们能看到的话)一些流程上的介绍:1.2份答辩申请表,老板签字,还有2份原始稿件审核表,老板签字,加上一份原创性申明,老板签字。2. 找系秘书汤老师签字,汤老师周一、周五下午四牌楼校区。3. 做两本盲审格式的论文,带着论文和签好字的答辩申请去研究生院抽校盲审。3.如果没有抽中再去汤老师那里抽系盲审。4.请答辩秘书拿研究生档案袋,把里面的评阅书送给审论文的老师。4.答辩秘书领来的档案袋里的东西是不全的,不少材料需要自己在网上下,尽量在答辩前都弄齐了,也好让老板一次性把该签的字都签了;5. 答辩时间要自己联系各个老师,看他们哪个时间都有空,然后定个答辩时间。6.准备答辩了 ^_^
我的整个办理流程出了很多有趣的小意外,归纳而言就是:一个答辩老师有事退出,于是不得不重新找老师。刚找到替补的老师,答辩秘书又“罢工”,于是又奔去找其他老师当答辩秘书。在觉得一切都OK时,也就是在昨天晚上,我shift+del把我的PPT给删了。搞到个恢复工具,结果不支持vista........真是哭笑不得。
不过这次presentation却是我这辈子最不紧张的一次^_^以往我上台发言也好,钢琴课上台回课也好,都很紧张,声音会发抖,手也会抖。虽然昨晚到今早都很紧张,但是上台却觉得很平静,竟然还能用脑子思考些东西,奇迹啊~~~~本来准备了30分钟的东西,答辩前老板看到我,和我说少说些20分钟足够了,等我上台答辩时,答辩委员会主席说,不要超过10分钟啊,然后在我说的时候不停看表.......于是我把背景几乎省略直入主题,就谈自己做的,哪里和别人不同,其它统统跳过。好不容易准时说完,发现答辩老师们都一脸茫然。瀑布汗=。=||
今天还遇到些好笑的事。老板也是个很有趣的人,因为实在太忙了,常常不记得我们干了什么。我给老板签字,老板让我把电子版论文打开,我茫然地打开了,老板茫然地看了一遍,问我:有什么地方修改了?什么问题?我看看老板说,我论文已经评审过了,是来签字的。老板还走到一个早已答辩结束的同学背后,同学正在格盘准备离校,老板对他说:你论文什么时候修改好?同学faint,回答道:我已经答辩了。我们听后笑翻,说他不给老板面子,应该说,马上就修改好。
校园生活从今天起,就算告一段落。虽然有很多遗憾,不少失望,但是很高兴遇到实验室的一些师兄,师姐,同学,还有外系的几个朋友,有时候想万事都有它的意义,也许认识他们就是上天安排我到东南的目的。希望大家都有一个美好的明天 ^_^ March 04 佛曰转自Jason.Lea的Blog,很受启发~~~特与博友分享^O^
February 16 善与恶 对这个问题的思考也是很突然的,前些天坐车出去,由于是下班高峰期路上障碍多,司机也是开一段就要刹车,然后再开,于是车子也就在摇摇晃晃中前进。得益于前面刚巧有一辆同号的车开过,我在的车中车厢里的人不多,站着的大概就7,8人。但是凡是要辩证看,在这个情况下,空间越大,人晃得越厉害,车里面的人也感觉自己是洗衣机甩干桶里的衣服。我属于站着的那类人,本来是死死抓着一个椅背的,突然电话响了,匆忙打开包接电话,刚说了几句,车子一个大刹车。由于接电话思想放松,于是这次没有站稳,虽然手仍然拉着椅背没有让自己整个摔出去,但是也不得不向前跨了一步,撞了站在我前面一个椅背的中年妇女一下。按照以往我肯定会说:对不起。但是现在是一边电话那头还在问我问题,这边事情也比较突然,所以我就愣了一下。刚准备道歉,中年妇女回过头,恶狠狠地说:你就不能站稳点啊,撞什么撞。对方语气真的很凶,不得不承认,我当时嗔念就上来了,心里想:车子开成这样,碰碰撞撞也是难免啊,凶巴巴的,希望你下次撞下别人也被骂。虽然后来意识到自己这么想还是不好的,但是心里就是觉得这个中年妇女是恶。
下车之后,我这个超级无敌的大路盲的路盲症又发了......找不清东南西北了,无奈只好问人。问的也是一个中年妇女,阿姨本想指给我,后来说反正同路,跟着她走好了。于是一路上还聊了会儿天,阿姨安慰我路盲不是我的错,还说多走路好,有利于身体健康,看到路上有积水不好走还提醒我,最后我过街,阿姨还让我小心车辆。一个人走的时候,心里对这位阿姨充满了感激之情,心里面想真是好人啊~~~~~
闲来无事时又想到了这两件事,由于前后发生不过10分钟,而且对比强烈,所以心里很是感叹。但是突然想到,其实认为她们的善或恶,实际上是以她们对我的好坏来划分的。也存在这个可能,那个很凶的阿姨遇到一个路盲的人也会很好心的带她一段路并嘱咐她小心,而那个好心的阿姨也许某天突然心情不好,也会对不小心碰到她的人发火。意识到这个问题,不得不提醒自己,以后不要随便的下判断,特别是牵扯到自己并包含了个人情绪的事。对于某个独立的事件,遇到恶的,提醒自己以后不要做这样的人,不要恶毒地诅咒别人(我忏悔.....);遇到善的,心存感激希望自己以后也成为这样的人,祝福对方善有善报(希望阿姨的身体越来越好)。估计要做到这样还是挺难的,希望自己能逐渐减少之前太过分别的想法吧~~~~
按照我原来一事分善恶的方法,我也是个恶人了。刚才看了某巴西预言家的“惊世大预言”(估计为假),说中国有灾,心里担心了下,说日本有灾,幸灾乐祸了下 =.=bbb 我是恶人吗?不是吗?是吗?不是吗?.......哈哈,就是研究一下,谁能就说自己是善或者恶呢,同样谁也没法就说别人善或者恶。 |
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